Calidad educativa

En una visita reciente que hicimos el personal de psicología a un centro educativo escolar, encontramos un bonito edificio, probablemente recién construido, con ventanas modernas y servicios de diverso tipo que parecían recién inaugurados.
Dicho local es aquel que ha cobijado y sigue cobijando muchos alumnos (cerca de 900) que al mismo tiempo, (algunos) son pacientes del consultorio psicológico del centro de salud aledaño a la escuela. Sin embargo, la estructura física de la institución educativa difiere con la calidad o nivel de aprendizaje alcanzados, pues en diversas evaluaciones a los alumnos encontramos que no han alcanzado niveles de desarrollo esperados para su edad.

Pero ¿Dónde esta el problema?

Probablemente en las estrategias de enseñanza de algunos de los docentes, en la deficiencia de los propios alumnos y alumnas, en el escaso o nulo apoyo de los padres de familia, en las condiciones de pobreza extrema en que viven muchos de ellos, o quizá en todo esto junto.

En nuestro país, específicamente en la periferia de Lima, al igual que en otras provincias, se unen diversos factores que van a afectar el normal desempeño de la dinámica escolar, y para tal fin, lo ideal es que todo colegio cuente con un departamento psicopedagógico, no solamente para encontrar y diagnosticar casos específicos, sino para encontrar la alternativa correcta de apoyo a ese alumno (tratamiento)y disminuir los factores que en ese momento lo perturban e impiden su adecuado aprendizaje, ya que en muchos casos el personal docente tiene el tiempo bastante ajustado, además que debe atender simultáneamente a todo el grupo de educandos, alejándose involuntariamente de la atención personalizada que algunos menores necesitan, además que ni su labor ni su formación son para estos fines.
Queda pues pendiente ya a nivel político tomar las decisiones necesarias para subsanar tal demanda que bastante bien le haría a la sociedad peruana.


Ricardo MATIAS FUENTES
Lima - PERU.

Ser Padre...

A propósito de la cercanía de la navidad que nos pone muy tiernos, publicare una breve composición, que escribí hace ya dos años, sobre la relación entre el padre y el hijo varón. Modestia aparte debo precisar que tal composición fue publicada en el libro ¿Hijos problema o padre problema? del reconocido psicólogo peruano Bernardo Ahlborn, y publicado por la editorial San Marcos.

SER PADRE.

¡Que difícil recordar!, ¡que difícil olvidar! Tantas vivencias, tantas experiencias. Aun no se como empezar ni que voy a escribir, pero si tengo claro que debe ser algo referente a mi padre y a mi, puesto que aunque siempre lo he deseado (no puedo negarlo) siempre quise tener un hijo varón; Pero es preciso mencionar que estoy muy contento con mis dos lindas hijas.

Mi padre siempre fue una persona muy noble, amable, un poco risueño y muy coqueto, aunque ya perdió un tanto esta última virtud, que por cierto nunca aprendí. El es respetuoso, paciente, algo tímido, y eso que ya cumplió setenta años.

Al escribir y leer estos párrafos, me detengo a pensar en que yo no tengo esas cualidades, pues no soy tan noble, soy súper impaciente, con aspecto de ogro y nada de coqueto, y eso que ya voy a cumplir treintaiocho.

Pienso que me forme con un tanto de inconformidad respecto a el, que no quise parecerme a el, y adopte actitudes y costumbres de personas que no se parecían a el, siempre busque sobresalir en la vida como no lo hizo el, siempre me instruí como no lo pudo hacer el, siempre quise ser “grande” como no lo quiso el. Sin embargo algo si aprendí… Aprendí a querer, proteger, y proveer, como solo lo hizo el.

Quiero ser un buen padre, creo que voy por buen camino, cada día que pasa, cada momento difícil, cual es la mejor alternativa, que es lo mas conveniente para todos...Y cuando me doy cuenta, ya estoy pensando en el, en como solucionaba, en como buscaba la tranquilidad, en como se preocupaba por mi, en como sentía yo su protección, su fuerza, y su calma.

Mi padre es una persona a quien admiro, a quien quiero mucho y a quien debo mi inspiración, “Perdóname papi, pero no quiero ser como tu…”


Ricardo MATIAS FUENTES.
Lima - Peru.

¡…El viernes no voy…!

Recientemente conocí una niña que tenia dolores de estomago y de cabeza específicamente un día a la semana, los viernes. Indagando un poco sobre que ocurría, determine que ese día en el colegio le tocaba un curso cuya profesora tuvo una actitud sumamente agresiva con la menor, pues no había cumplido con una tarea asignada.
Muchas veces los padres interpretamos incorrectamente tales actitudes pues pensamos que es una excusa para no asistir, (que también puede ser) o que se encuentra verdaderamente enferma, ante lo cual le proporcionamos algún medicamento que en realidad no necesita (afectando su organismo).
Adonde pretendo llegar es que todo comportamiento real o imaginado por los menores es consecuencia de una experiencia negativa anterior, ningún niño tiene por que mentir si es que no pretende ocultar, negar o disimular emociones si en realidad lo que desea es que tal experiencia no se repita y muchas veces miente por temor a ello.
"Vaya tarea la de nosotros los padres”, me decía un señor muy preocupado “encima de todo lo que implica ser padre también hay que ser adivino”. Pero en realidad, en mi opinión, solo debemos observar los comportamientos de los niños, conversar con ellos y facilitarles confianza para que nos cuenten las verdaderas causas de algún dolor corporal. Imagínense ustedes tener miedo a la profesora y a la madre ya es demasiado para un niño, además que se corre el riesgo de lastimar su autoconcepto y desarrollo social.

Y a usted señora: ¿Qué días le duele la cabeza y por que?

Ricardo MATIAS FUENTES.
Lima - PERU

Calidad de Tiempo

En estos tiempos difíciles, de pobreza económica y cultural donde el padre o la madre o ambos tienen que trabajar, muy pocos o casi nadie se proyecta se propone o facilita un buen cuidado para sus mejores hijos que quedan en casa.
Se escucha actualmente en los medios de comunicación la frase:”calidad de tiempo con los hijos” la cual hace referencia a una breve parte del día en que el niño se comunica juega o se acerca emocional y afectivamente con sus progenitores.

Pero ¿será realmente afectivo?
En mi opinión desde que una persona planifica (si es que lo hace) tener un hijo, lo correcto seria calcular los medios económicos un lugar adecuado y una persona ideal para su cuidado generalmente, la madre. Pero ante la ausencia de ella queda el niño semi-abandonado y en plena formación de su propia personalidad que lo integrara o alejara de su entorno social sea estudio o trabajo con amigos o con pareja, con familiares o conocidos, es decir su vida en general.
¿Que puede hacer un padre o madre con su hijo en las dos últimas horas del día cuando ambos están cansados, irritados y mas con ganas de dormir que de jugar?.
También es preciso que usted recuerde si se encuentra laborando en dos o mas trabajos, que le ocupan la semana completa, los siete días y a veces noches, en la empresa y hasta en la casa; realmente necesita trabajar tanto, o es que en realidad esta huyendo de su hogar.
Personalmente recomiendo a mis pacientes dedicar una buena parte del tiempo a los niños.
Y usted: ¿ya jugo con su hijo hoy?

Ricardo MATIAS FUENTES.

Lima - PERU.

Madre-niña

En las últimas semanas, con profunda tristeza y preocupación hemos atendido en el consultorio de psicología un alto número de adolescentes embarazadas cuyas edades oscilan entre los 15 y 19 años. Aunque una mujer se encuentra biológicamente preparada para procrear a esa edad ¿podrá asumir con responsabilidad un embarazo?

Motivos
Los motivos son diversos pero las mas frecuentes son el abandono de uno o ambos padres, secundado por la poca o nula información acerca de la sexualidad y la genitalidad en el hogar y la escuela, y por ultimo la poca o casi nula búsqueda de información por parte de la adolescente y/o su pareja acerca del funcionamiento de su propio cuerpo además de sus necesidades afectivas y emocionales.

La razón
¿Que motivaciones disuaden a una adolescente de buscar información necesaria acerca de su sexualidad?
Considero que en el hogar no encuentra la suficiente confianza para hablar acerca de un tema que aun en sociedades como la nuestra es un tabú. También pienso que el colegio y los docentes tienen su cuota de responsabilidad, pues es un tema que esta incluido en el plan curricular.

Consecuencias
Imagine usted una persona adolescente que aun en muchos casos no termina de ser niña, con actitudes de rebeldía y egocentrismo de pronto se convierte en madre y no sabe como proveer alimentos y vestido sino que debe educar a un nuevo ser con todo que esto implica; en conclusión no esta plenamente preparada para asumir tal rol. Además de que en la mayoría de casos la pareja o tiene edad similar o no reconoce su paternidad, o simplemente ya tiene otros hijos con esposa y todo.

¿Qué hacer?
Educar a nuestros hijos e hijas en la confianza, el respeto, el cariño, compartir los problemas cotidianos unidos a la información completa, coherente, veraz y oportuna acerca de la naturaleza genital y el comportamiento sexual implicado ya sea en la infancia, adolescencia y juventud. De esta forma nuestros hijos absorberán sus dudas con nosotros los padres, y no corre mas el riesgo de que el principal consejero sea un compañero de la misma edad, generalmente tan o menos confundido que el aconsejado y usted.
¿Ya hablo de sexo con su hijo hoy?

Ricardo Matías Fuentes

Lima-Perú

...Las mujeres si van…

Durante mi permanencia en un centro de salud que pertenece al estado en mi localidad, he observado con mucha preocupación que los varones de la zona no acuden a la consulta médica (o muy pocos lo hacen), lo que me hace suponer que:
- Son totalmente sanos.
- Esperan estar sumamente enfermos para ir.
- No tienen quien los lleve.

En realidad lo que creo que sucede es que dan poca importancia a síntomas que en ocasiones son una alerta de un mal mayor, lo que trae como consecuencia el agravamiento de la enfermedad que los aqueja.
Por otro lado, el varón peruano, un tanto machista aun, se divierte por su cuenta, se relaja cuando quiere y puede, hace deporte, tiene muuuchas amistades, y el fin de semana duerme lo suficiente para recargar energías positivas y continuar trabajando. Sin embargo muchas esposas, trabajan dentro de casa, se divierten con la televisión (si es que eso es diversión), no hacen deporte, tienen dos o tres amigas (por teléfono nomás), y el fin de semana es donde mas trabaja puesto que aparte de atender a los hijos, tiene que engreír al esposo que requiere de todos los cuidados necesarios porque esta cansado de tanto trabajar…
Me siento mal…
Con todo lo que viven algunas (felizmente) mujeres durante muchos años de su vida, como no van a presentar síntomas de todo tipo, desde dolores musculares hasta severas depresiones, desde asumir un embarazo a veces complicado hasta preparar los postres….
¿No serán las razones antes expuestas por la que las mujeres se enferman un poco más?
Y usted amigo lector, ¿Cómo trata a su esposa…?


Ricardo MATIAS FUENTES.
LIMA - PERU

HERMANOS PROBLEMATICOS.

En esta publicación me referiré a aquellos acontecimientos en la vida cotidiana dentro de muchos hogares que generan inestabilidad, preocupación y consecuentemente estrés en el mundo de nosotros los adultos, me refiero específicamente a los hermanos o hermanas que por ahora llamare problemáticos (as).
Quien no conoce algún miembro de alguna familia (o la propia) que sea algo o totalmente problemático o problemática, aquel o aquella que en todo pretende intervenir y cree casi siempre tener la razón, es mas, necesita con mucha vehemencia ser aceptado, imponer sus criterios (errados casi siempre) y sugerir acuerdos en los que no tiene nada que ver, evidentemente tampoco ha sido invitado…
Pues si analizamos detenidamente tales comportamientos desde el campo clínico estamos (tal vez) ante un cuadro de insania mental, dicho en cristiano, algún trastorno de personalidad, tal y como lo escribí en paginas anteriores.
Los trastornos de personalidad se deben a diversos problemas pero la mayoría de ellos obedecen a familias violentas o disfuncionales, a severos maltratos psicológicos ya sean físicos, como descuidos o negligencia, además de múltiples formas de traumatismos en áreas sensibles del organismo como son algunas partes de la cabeza o el sistema nerviosos en general.
¿Que hago con el?
En realidad hay muy poco por hacer, pues casi siempre los padres al darse cuenta de tales necesidades de afecto y reconocimiento pues sucumben ante tal necesidad, apoyan y se convierten en cómplices de estos hijos-problema.
Aunque tenemos que tomar medidas correctivas al respecto, lo más adecuado es tomar todas las precauciones necesarias a fin de evitar tales inconvenientes que hagan más tirantes las relaciones familiares sobretodo si tenemos a los padres en casa.
¿No lo aguanto más…?
Sin duda ante esta situación lo ideal es tomar las cosas con calma, analizar fríamente que tanto nos puede afectar y de que forma evitar que alguien salga perjudicado, y para tal fin es mejor alejarse, evitar participar en lo que se pueda y que consideremos irrelevante, no oponernos a sus opiniones y/o decisiones y emprender la retirada pues lo que estas personas buscan es el enfrentamiento la discusión y ya que casi siempre lo logran, permanecer lo mas distante posible, aun a costa de mucho esfuerzo y renuncia a algunos beneficios.
Por eso lo recomendable es armarse de paciencia y dejar que la justicia y la razón se impongan por su propio peso.


Ricardo MATIAS FUENTES.
LIMA - PERU

¡…Siento celos…!

En estos tiempos de agresividad, ofensa y violencia familiar, un factor importante de tales comportamientos es aquella sensación -injusta a veces- de que el ser amado nos engaña, nos es infiel, “nos saca la vuelta”; me refiero a los celos, aquellos sentimientos emocionalmente intensos que son los responsables de las mas tiernas escenas de reconciliación (con flores incluidas) así como de los mas violentos desencantos que terminan en una enérgica agresión física, y hasta en pasionales crímenes y homicidios.
Al referirme a los celos considero necesario hablar de la pareja, ya que es el lugar donde se manifiesta el problema con mayor intensidad, porque también existen los celos entre amigos, familiares, compañeros de trabajo (no confundir con envidiosos), pero en esta oportunidad, escribiré acerca de los celos en la pareja, ya sea que vivan o no juntos.

En algunas parejas, en ocasiones, los celos actúan como motivador de una nueva etapa, puesto que se reafirma el mutuo sentimiento de pertenencia y respeto por el otro y por la relación, y cada uno se esfuerza en mejorar para mantener estables los vínculos establecidos.
Los celos, como una reacción sana, de alerta ante un bajón amoroso de algún miembro de la pareja o de ambos, son saludables, ya que muchas veces activan nuevamente la relación, que por el tiempo transcurrido puede haber caído en la rutina, la costumbre y consecuentemente, el aburrimiento. También aparecen en la relación por otras razones, como la comparación, la competencia, el temor a ser reemplazado, abandonado, olvidado, etc.
Los celos son una reacción natural de temor ante la posible pérdida de la pareja, y ya que hablamos de celos enfermizos (celotipia) es preciso explicar que lo que determinará que los celos sean patológicos o normales es su nivel de intensidad y el hecho de que se deban a una causa real o imaginaria e infundada.
En su libro, psicología de la criminalidad el doctor Cáceres sostiene: “…Fuera de los limites del amor equilibrado, racional y normal, esta la patología amorosa, y en una de sus facetas, la perversión, el crimen. El amor es un matiz, una variable, un condimento de la sexualidad. Claro que puede haber sexualidad sin amor, amor sin sexualidad; como hay amor sin matrimonio y hay matrimonio sin amor ni sexualidad, y amor sin matrimonio ni sexualidad, y sexualidad sin amor ni matrimonio…” (1).
¿...Confundido…?
A lo que el doctor Cáceres se refiere es que no existe la perfección en lo que a parejas se refiere, motivo por el cual las relaciones actualmente atraviesan todo tipo de obstáculos, ya sea por factores sociales, psicológicos, o una combinación de ambas, lo que incluye los diversos trastornos de personalidad que escribí en páginas anteriores.
Todas estas situaciones de inseguridad e inestabilidad amorosa, traerán consigo experiencias de conflictos, desengaños, falsedades, y la ilusión que se tiene de ser único y extraordinario en el mundo se esfuma al entrar en escena un supuesto "tercero", creando de esta manera un rival imaginario (aunque hay que admitir que a veces la infidelidad es real). Al no poder controlar estos sentimientos la persona se torna cada vez más insegura y excesivamente vigilante (desconfiada), generando como consecuencia, reacciones agresivas en la pareja y esta situación le provoca tal angustia que exacerba el miedo de perder a la persona amada, que supuestamente es de su “propiedad”. Por eso es importante respetar la libertad de cada miembro, su estado de animo, sus necesidades y sus afectos.
También es preciso saber que el perfil psicológico de la persona que siente celos se relaciona con la baja autoestima, el maltrato sufrido con anterioridad, la inseguridad, además de la constante búsqueda de aceptación y aprobación, es decir encontrar un “sentido” a su existencia.
¿...Soy demasiado celosa (o)…?
Si usted necesita controlar todos los movimientos de su pareja, si lo llama en varias ocasiones en el mismo día, si opina que es usted una “tonta” y le van a mentir, si no le gusta que su pareja salga sólo con sus amigos, si a su pareja no le gusta que lleve cierto tipo de ropa provocativa, si solo la quiere para el, si de vez en cuando arma una escena de celos sin motivos, entonces talvez usted o su pareja esten perdiendo el control y esten trasgrediendo la delgada línea divisoria entre unos celos sanos y unos que no lo son, y sea usted victima de sus negativas consecuencias.
¿...Qué hacer…?
Lo mejor que puede hacer es amarse a sí misma, auto-valorarse; si usted se siente una persona valiosa la comparación con otros (otras) disminuye y cuando la competencia no existe se es menos vulnerable a sentir celos. Piense que su pareja está con usted porque la quiere como es, si tiene amistades, ¿no es lógico que su pareja tenga amigos? cuando usted lo conoció no solo tenia amigos, sino una “mancha” e incluso parejas anteriores. También es importante que usted mantenga sus hobbies y pasatiempos que tenia antes de conocer a su pareja, cuando le asalten las dudas cálmese y luego hable (no discuta) sobre ellas. No se puede desconfiar de alguien que confía en usted. Recuerde que su pareja (y usted también) es libre de estar al lado, ninguna relación que tenga la condición de “obligatoria” puede ser satisfactoria, pues son personas y no la “propiedad” de alguien.

Ricardo MATIAS FUENTES.
LIMA - PERU


(1)Cáceres, Artidoro (2005) Psicología de la criminalidad. Alas Peruanas. Lima Pág.175.

¡Que alguien me cure el dolor…!

Aunque es un tema eminentemente medico, escribiré algunos comentarios acerca de los perjuicios de la automedicación.
Cuantas veces nos hemos sentido adoloridos y hemos ingerido la primera pastilla que encontrábamos, sin estar seguros del efecto que esta podía causar en el organismo, o peor aun no sabíamos si su fecha de vencimiento había pasado.
Sepa usted que en nuestro querido país hay una alta incidencia en esta practica ya sea por razones económicas o simplemente por costumbre.
Ingerir medicamentos por iniciativa propia o por sugerencia de una persona no especializada puede agravar la enfermedad, generar nuevos malestares y en el peor de los casos ocasionar la muerte. Esto sin contar en la seguridad del origen del medicamento ante tanta falsificación.
Se cree que en nuestro país, alrededor del 50% de la población ingiere o ha ingerido alguna vez medicamentos sin conocer su composición molecular y si traerá efectos secundarios, puesto que para que haya una adecuada asimilación del fármaco se precisa saber los síntomas precisos de la enfermedad, la edad y el peso del paciente, si es alérgico a una medicina, si ya tomo anteriormente alguna y hasta la temperatura en ese momento, además de una minuciosa revisión física.
Se sabe además que el 10 % de los medicamentos que existen en el mercado limeño pueden comprarse sin receta, pero la realidad demuestra que el 60% de las ventas se realizan sin receta médica. Esta situación puede deberse a que algunas personas piensan que los medicamentos tienen un componente milagroso o mágico.
¿…Y las consecuencias…?
Pueden ser de diverso tipo, puesto que el uso inapropiado de los medicamentos puede desencadenar consecuencias negativas que van desde no concretar el efecto curativo buscado, hasta en casos extremos, la adicción o la muerte, pasando por, vómitos, diarrea, intoxicaciones, reacciones alérgicas y daños orgánicos.
…Los responsables…
Dentro del grupo de responsables de tal situación podemos incluir a la publicidad, que presenta productos milagrosos, que curan todo, de amplio espectro y demás maravillas. Por otro lado se encuentran los comerciantes o dueños de farmacias que expenden sin titubear el medicamento solicitado, (con excepción de algunos fármacos que su venta se encuentra restringida) y el propio estado o gobierno que no regula tal actividad.
¿Cómo ayudar?
Lo mas indicado es empezar desde el hogar, tomando precauciones antes de ingerir un medicamento, buscando asesoria de un medico o un profesional de la salud, y sobre todo prevención de la enfermedad, como una buena alimentación, no abundante pero si nutritiva, abrigarse lo necesario, evitar situaciones estresantes y recreándose con relativa frecuencia.
Buen provecho y a divertirse…

Ricardo MATIAS FUENTES.
LIMA - PERU

Personalidad

A propósito de tantas noticias desagradables que vemos en estos tiempos en los medios de comunicación, tratare de vincular cual es la relación entre los acontecimientos y la personalidad de aquellos que originan las noticias sobre crímenes de todo calibre. Para esto es necesario definir algunos términos.
¿Que es la personalidad?
Consiste en la diferencia individual que constituye a cada persona y la distingue de otra. Conjunto de características o cualidades originales que destacan en algunas personas. Definición a la cual yo le agregaría: Conjunto de rasgos que diferencian a una persona de otra, que obedecen a su propia formación y desarrollo evolutivo-afectivo en un determinado contexto o situación.

Al respecto, el psicologo G. Allport sostuvo: “…La personalidad, dejando de lado todo lo demás que pueda ser, constituye la unidad fundamental y concreta de la vida mental que tiene formas categóricamente singulares e individuales…” (1).
En nuestro medio local, llámese ciudad, zona urbana o marginal, los ciudadanos recibimos una serie de estímulos que determinaran nuestra forma de ser, de conducirnos y hasta de comportarnos ante determinadas situaciones, por ejemplo, si un niño nace en una ambiente en el cual uno o ambos padres son delincuentes existen 80 % de posibilidades de que también lo sea (o tal vez mas), claro algunos no lo harán pero la mayoría va a sucumbir ante las enseñanzas del progenitor (aprendizaje por imitación) y lo mas probable es que también sea un delincuente; por otro lado, si un niño es formado con una adecuada escala de valores en la obediencia, el afecto y el cariño, tendrá la misma cantidad de oportunidades de ser un ciudadano productivo y mentalmente sano.
¿En que momento se echa a perder una persona?
Contrariamente a lo que se cree y dicen muchas personas y hasta autoridades, el adulto joven, incluso el adolescente ya se encuentra predispuesto a infringir la norma o la ley, de tal forma que no tendrá reparos en cometer sus fechorías debido a una distorsión de los rasgos que forman su personalidad y que en lenguaje psicológico es conocido como trastorno.
¿Cómo se origina un trastorno?
Aunque existen diversas formas de dar origen a un trastorno, podríamos citar algunas situaciones como por ejemplo:
- Estilos de crianza violentos.
- Estilos educativos excesivamente rígidos.
- Maltrato infantil: físico, psicológico, sexual.
- Problemas orgánico-cerebrales desde el nacimiento.
- Padres autoritarios.
- Padres demasiado permisivos, etc.
Si bien es cierto estos son solo algunos de los factores que originan trastornos psicológicos, en mi opinión, en nuestro medio son los más frecuentes.
¿Qué tipos de trastornos existen?
Sin pretensión de asustar a nadie, citare algunos trastornos recurrentes en nuestro querido país, estos son: Trastornos de personalidad (paranoide, esquizoide, disocial, límite, histriónico, obsesivo, etc.), trastornos psicóticos, de ansiedad, sexuales, del sueño, de la conducta alimentaria como anorexia y bulimia, por estrés post-traumático, etc. Todos estos o casi todos tienen origen en la formación que recibe la persona desde el momento en que es o no planificado, esperado y querido, porque no es lo mismo planificar tener un hijo que tenerlo porque no queda otra, tampoco es lo mismo que un padre cuide y quiera a su hijo a que lo haga otra persona, sea la empleada, la abuela o la vecina, con todos los riesgos que esto implica, así como tampoco es lo mismo que lo cuide una madre con algún tipo de trastorno como una madre que no lo tiene.
¿Mi pequeño o pequeña se estará formando adecuadamente?
Aun que no es fácil para una persona evaluar la alteración de los rasgos de la personalidad de un niño, aquí le proporcionamos algunas sugerencias al respecto (2):
1.- La extensión del sentido de si mismo y los demás. Cabe preguntarnos, mi hijo tiene amigos? Como es su relación con ellos? Pelea con mucha frecuencia? Comparte sus juguetes?
2.- Las relaciones calidas con los demás. Cuando un compañerito esta enfermo lo visitamos?, asistimos a los cumpleaños y a las reuniones con niños de su edad?.
3.- La seguridad emotiva. Mi hija llora sin motivo? Es demasiado sensible? No controla sus impulsos? Pelea con frecuencia? Se aísla a veces?
4.- La percepción objetiva de la realidad. Su niño resuelve pequeños problemas? Comprende que no se le puede comprar regalos costosos? comprende que los juguetes caros no están a mi alcance?. Esto incluye las cajitas felices y hasta viajes y vacaciones que nos dejan endeudados.
5.- Conocimiento objetivo de si mismo. Conoce mi hija sus habilidades y limitaciones? Le habré dicho que los números no son su fuerte o que es una excelente deportista? Cuando fue la ultima vez que la abrace y la felicite por hacer un excelente dibujo de un paisaje o caricatura?.
6.- Un objetivo en la vida. Ya sabe que quiere ser su hijo cuando sea grande? Sus deseos y planes se asemejan a lo que el puede hacer ahora? Me estoy preparando como padre para ayudarlo emocional y económicamente para cuando el lo necesite?. O mejor aun: Tengo Yo como padre un objetivo en la vida?

Como ya escribí en paginas anteriores ser un buen padre no es fácil, se necesita una fuerte dosis de paciencia, de optimismo y de voluntad de cambiar lo que sabemos no es adecuado, de educarnos primero nosotros en conseguir una mejor calidad de vida, organizando nuestro tiempo, nuestro presupuesto y proporcionando dentro de la familia seguridad afectiva, respeto, disciplina y mucho amor, no sin antes evaluar el optimo desarrollo de nuestros hijos en base a una educación compartida entre el hogar y el colegio, en razón del crecimiento académico y personal de quienes mas queremos: nuestros hijos...¿o no...?

Abrazos y buena suerte…

Ricardo MATIAS FUENTES.
LIMA - PERU

(1) Allport G. (1968) ¿Qué es la personalidad” Buenos Aires. Siglo XX Pág. 12
(2) Enciclopedia Psicología. (1987) Algar. Madrid. Pág. 48. Tomo 1

Enséñenme a enseñar….

A propósito de las tareas que resolvemos con mi hija de ocho años en casa, me detuve a pensar en lo difícil que debe ser para muchos padres, madres de familia o cuidadores de niños en general, el apoyar en las lecciones que los profesores encargan para la casa, con la intención, deseo o propósito de que la clase impartida sea totalmente aprendida.

Pero, ¿será efectiva en cuanto al aprendizaje una tarea en el hogar en el caso de que el niño o niña no la pudo aprender en el colegio, con una profesora especializada y con todo lo necesario para que un determinado tema sea adquirido?
Considero que lo ideal es que el niño aprenda todo lo posible en clase, en el aula y luego, en la casa, el refuerzo debe ser solo eso, un refuerzo.
Muchos docentes asignan resolver dos, tres o mas paginas de un determinado libro en casa, con el afán de “avanzar”, lo cual podría producir un efecto adverso, al no estar el padre adiestrado en la metodología correcta para enseñar se sentirá limitado y volcara su frustración en forma de ira o enojo, gritando al niño, confundiéndolo mas y logrando que odie mas los libros y la escuela, puesto que creerá que el texto lo distancia de quien mas quiere. Todo esto sin contar que algunos libros presentan errores en la redacción, algunas lecturas inadecuadas para la edad o problemas matemáticos sumamente complicados. Además en estos tiempos de crisis y recesión económica ambos padres trabajan y quien ayuda en las tareas es la abuela, la hermana, la vecina o la empleada.
Entonces, ¿Si aun con mis conocimientos de pedagogía y psicología, en ocasiones se me complica la situación, como resolverán los cuidadores de niños de estos tiempos?
Si usted estimado padre o madre de familia se ha visto involucrado en situaciones como las anteriormente escritas, créame, no es el único, por el contrario, es un inconveniente que se presenta en muchas escuelas y hogares, y si no hacemos notar tal inconveniente al docente, no se encontrara la solución, sobretodo cuando nuestros hijos están pequeños, y las confusiones generadas le pueden ocasionar dificultades futuras.
¿Cuál es la solución?
Armarse de paciencia, solicitar al docente alguna estrategia de enseñanza en el hogar y practicar hábitos de estudio adecuados.

Suerte y mucha paciencia...

Ricardo MATIAS FUENTES.

Lima - Peru.

Ellos merecen protección…!!!!!

A propósito de la lectura de unos artículos acerca de adolescentes de un curso sobre pareja y familia al cual asisto actualmente, escribiré algunos datos que me parecen importantes dar a conocer, sobretodo para aquellas personas que tienen hijos pequeños, adolescentes o jóvenes.
Estos comentarios están basados en una investigación en ciudades españolas, pero que bien pueden contextualizarse en nuestro querido país. Dicha investigación esta referida a los factores de riesgo y factores de protección para el consumo de drogas en adolescentes.
Primero:
¿Qué es un factor de riesgo?
Es toda circunstancia personal o social que aumenta la posibilidad de hacer o hacerse daño.
¿Que es un factor protector?
Son todos aquellos esquemas cognitivos, afectivos, emocionales y conductuales que nos facilitan una vida saludable.

Según datos recogidos por los investigadores (1) se pudo recoger las siguientes conclusiones de riesgo y de protección en adolescentes frente al consumo de drogas:

Los adolescentes encuestados fueron 1570, varones y mujeres, entre 14 y 18 años.

FACTORES DE RIESGO:
1.-Conflicto entre los padres y el adolescente.
2.-Consumo de alcohol por parte del padre.
3.-Ausencia de uno de los progenitores.
4.-Uno de los progenitores vuelve a casarse.
5.-Ausencia de implicación paterna.
6.-Inconsistencia en la disciplina paterna.
7.-Bajas aspiraciones educativas de los padres.

FACTORES PROTECTORES:
2.-Disciplina familiar.
3.-Relaciones afectivas y comunicación.
4.-Vinculo afectivo paterno.
5.-Comunicación familiar.
6.-Cohesión familiar.
7.-Altas aspiraciones educativas.

En cierta ocasión leí una entrevista que le hicieron a un conocido y querido cantautor peruano por las razones que lo llevaron a dejar de consumir drogas. Adivinen cual fue la respuesta…… Periodista: XX, supe que consumías drogas desde los 17 años.
Cantante: Así es, fue una etapa muy dura.
Periodista: Y sigues consumiendo?
Cantante: No, lo deje a los 21 años.
Periodista: Recurriste a algún tipo de ayuda?
Cantante: No, me saco mi niñez….

En estas pocas palabras el entrevistado dio una respuesta que aparentemente significa poco pero no hay que ser un especialista para darse cuenta que al decir “niñez” están involucradas experiencias emocionantes, paseos divertidos, consejos aleccionadores y afecto desbordante, es decir, a esta persona los recuerdos felices de su infancia lo ayudaron a salir de su adicción.
Ahora cabe preguntarnos
¿Estamos preparados para superar una situación difícil?,
Mejor aun:
¿Nuestros hijos están teniendo una etapa infantil, con momentos felices de manera que, cuando tengan que enfrentar una situación de riesgo, la superen?
En un segundo estudio (2), se encontró que los adolescentes que no consumían drogas provenían de familias en las cuales se daban cuatro condiciones:
- Afecto.
- Apoyo.
- Supervisión.
- Control.
Complementariamente se encontraron como factores protectores la coherencia en los patrones parentales, la prevención y la solución de problemas.
¿Qué nada de esto es fácil?
Por supuesto que no es tan fácil pero por algo hay que empezar, por ejemplo conversando con nuestros hijos de sus temores, de sus tristezas, recuerde que para una niña, si se le salio la cabeza a la muñeca o discutió con su amiga porque no le invito un trozo de caramelo, siente que tiene un problema, que para nosotros los adultos puede ser irrelevante.
Cuantas veces nuestros hijos se acercan a nosotros para contarnos algo y no le escuchamos, cuantos de nosotros trabajamos gran parte del día y hasta llevamos un poco de trabajo a la casa “para avanzar”; de esa manera no se puede formar hijos con factores protectores para que tengan una vida saludable, y luego nos quejamos de la sociedad, los amigos, los vecinos o el gobierno, cuando los verdaderos responsables somos los padres.

Queda entonces el compromiso de todos nosotros los adultos de educarnos en la tolerancia, en la comprensión, en la formación humana y en el necesario afecto y cariño hacia nuestros hijos, solo de esta forma lograremos nuestra propia tranquilidad, sabiendo que nuestros hijos se auto-valoran se auto-protegen y se integran dentro de un grupo saludable en el cual complementen su formación como ser humano integrado en si mismo y ejemplo de la sociedad.

Ricardo MATIAS FUENTES.
Lima – Perú.

REFERENCIA BIBLIOGRAFICAS.

(1) (2001) Factores familiares de riesgo y de protección para el consumo de drogas en adolescentes. Marina Muñoz Rivas, José Graña López. Madrid.
(2) (2003) Consumo de drogas en la adolescencia: Importancia del afecto y la supervisión parental. José Luis Martínez, Antonio Fuertes. Maribel Ramos Amparo Hernández. Salamanca.

Yo tampoco quiero ir...!!!!!!!!

La última vez que tuve a cargo una reunión de escuela de padres, como ponente, algunas personas me preguntaban si era obligatorio o no asistir, lo cual me sugería una pregunta inmediata: ¿Cual es la importancia que, como padres, otorgamos a la reunión de escuela de padres promovida por los colegios?

Mis conclusiones fueron las siguientes:
- El padre o madre piensa que pierde tiempo.
- Cree que no obtendrá información útil.

A lo largo de la historia escolar del país, se han organizado múltiples reuniones por este motivo, pero: ¿Son realmente útiles?
Considero que si, siempre y cuando se den las siguientes condiciones:

1.- Abordar un tema de acuerdo a la problemática local-actual.
2.- Disertador eficaz y competente.
3.- Metodología adecuada para el público objetivo.

Imaginemos concurrir a un lugar por dos horas o mas, donde una persona, sea psicólogo, religioso, docente o encargado, diserte acerca de un tema que no nos interesa, que a la vez el ponente no conozca adecuadamente el contenido expuesto o que simplemente no se le pueda oír, ya sea por un altavoz deficiente o ruidos del ambiente externo. Todas estas condiciones adversas influirán en la decisión de si el padre o madre de familia asistirá a la siguiente reunión, y es probable que la decisión sea no asistir, si además no recuerda de qué se trato la última.

Queda como recurso a la institución educativa coaccionar, obligar chantajear o presionar de múltiples formas la asistencia del padre o representante (multas, suspensiones, no-entrega de libreta de notas, etc.) ante lo cual, lo que obtendrá a cambio es una persona distraída, disgustada, con la atención dispersa, que concurre con tardanza, que justifica su inasistencia por cualquier razón, y hasta esta presente en la reunión pero con los audífonos puestos con la música de su preferencia.
Entonces: ¿Qué aprenden los padres asistentes a las reuniones?
En realidad muy poco y obedece al interés que se presta.

Según mi experiencia existen concurrentes de 3 tipos:

1.-Los interesados: aquellos que concurren puntualmente, lapicero y cuaderno en mano, se sientan en las primeras filas, y hacen preguntas. (Algunos hasta compran libros)

2.-Los cumplidores: aquellos que evitan la multa o cualquier otra sanción, llegan cuando la reunión ya ha comenzado, se sientan en las últimas filas y tratan de memorizar lo que pueden para comentarlo después con críticas incluidas. Nunca hacen preguntas y buscan con desesperación la relación de asistencia para dejar constancia que estuvieron allí.

3.-Los fantasmas: aquellos que nunca asisten (trabajan, estudian, o ven televisión) y se las arreglan para presentar certificado medico (y que les crean), y como no participan de ninguna reunión se informan lo que puedan en la puerta de salida escolar, pues allí siempre “hay algo que enterarse”.

¿Y usted a cual de los tres grupos pertenece? …

Siendo optimista imagino que al primero.

Entonces: ¿Se deben o no organizar estas reuniones?
Por supuesto que si, pero como mencionaba anteriormente, considerando los criterios elementales de formación de adultos, ya que a veces el personal de la institución educativa confunde la metodología de enseñanza a niños con la de adultos (pedagogía - andragogia), con objetivos y contenidos poco claros, con un horario difícil para los concurrentes y con un ambiente muchas veces reducido e incomodo, además de un ponente improvisado y sin los recursos elementales de manejo de grupo y contenidos programáticos.

En conclusión, ¿Debo o no asistir?
Claro que si, aunque si usted no se siente cómodo o no pudo comprender eficientemente el tema impartido, hágalo saber, investigue en otras fuentes, converse con otros asistentes, formule las preguntas pertinentes, solicite material escrito de apoyo y hará de su experiencia una lección enriquecedora, además que su hijo o hija observara que usted esta interesado en aprender y lo imitara de alguna forma, asimismo, si usted entabla relaciones de amistad con otros miembros del colegio su hijo(a) también lo hará, completando su propio proceso de socialización…

Por eso, yo siempre voy….
Y usted.... asistirá la próxima vez….??????

Ricardo MATIAS FUENTES.

Lima-Peru

LOS HIJOS

Es ampliamente conocido por muchas personas todo lo que significa engendrar una nueva vida, un nuevo ser, es decir un hijo, o dos o tres, pero, ¿De que depende el que algunos padres quieran tener un solo hijo y otros, hasta completar la parejita o dos parejitas talvez. ¿Porque algunas personas quieren tener un varoncito, y otras una mujercita? (según mi experiencia, el varoncito es lo mas frecuentemente esperado). ¿Será que quiero como padre prolongar mi reinado y solvencia intelectual o de autoridad (¿alguien dijo autoritarismo?), O talvez mantener el apellido que tanto significa para mi; aunque no puedo ver que hay aspectos tan o mas importantes como son los valores humanos, la educación, alcanzar un desarrollo pleno y eficiente en mi familia y consecuentemente en la sociedad y el país?

Se decía antiguamente que todo niño nacía con un pan bajo el brazo, pero actualmente ya no se usa mucho esa expresión, ¿Será que ya no traen alimentos consigo? Y si no es así, entonces podría ser que los niños al nacer traen alegrías y felicidad, aunque en algunos casos algunas madres y padres me confesaron que el día en que nació su primer hijo aparecieron una serie de inconvenientes y dificultades, tanto emocionales como económicas.
Se sabe que los bebes son los seres mas congruentes que existen, pues ellos no lloran si no tienen hambre, ni se quejan si están lo suficientemente abrigados. Entonces ¿Qué sucede en la vida cotidiana del infante que lo hace capaz de protagonizar las más sonoras pataletas y antojarse de los más caros dulces de las tiendas, además de exigir sofisticados juguetes que a veces no podemos comprar? ¿No será que no esta siendo encaminado en nuestras propias costumbres y necesidades? Si así fuera el caso, y este niño ya lo tiene totalmente dominado y tomado por el cuello, no querrá usted imaginar como será cuando llegue a la adolescencia y aun a la adultez, simplemente nadie podrá detenerlo y peor aun, corregirlo. Además la publicidad también estará en contra de su bolsillo, pues esta creara una necesidad donde no había, y ante esta necesidad se derivara una acción resolutoria, lo que en lenguaje común seria “yo lo quiero, yo lo compro”.

Sabia usted por ejemplo que detrás de todo producto que usted observa en un mostrador, vitrina o estantería hay todo un equipo de marketing, a veces con psicólogo incluido, que deciden, sugieren u ordenan el tamaño y modelo del envase, los colores del empaque y hasta el lugar de exhibición? Y todo esto apuntando a los canales perceptuales, como el oído y la vista a fin de que usted se enamore del producto y lo adquiera al precio que sea?

Los niños, esas criaturas divinas, llenas de energía, de curiosidad, de ansias de conocer lo que les rodea, que irradian vitalidad e inocencia, son las que traen abajo con frecuencia nuestros planes de ir a fiestas, excedernos en gustos y gastos, de viajar, entre otros propósitos. Además son los que destruyen los lindos adornos de cerámica, documentos importantes, dejan descolgado el teléfono, y hasta abierto el caño, ocasionándonos en ocasiones fuertes dolores de cabeza y un sinnúmero de preocupaciones y gastos que nos remontan a pensar: ¿Hubiera sido mejor quedarme soltero?.
Pero como conjugar el verbo haber en tiempo pasado (hubiera) no recobra mayor sentido, es nuestro deber, casi obligación mirar lo que se viene y planificar con cautela las medidas correctivas a tomar si nuestro retoño continua con esas conductas inadecuadas, porque una cosa es curiosidad y otra destruir todo lo que esta delante de uno, una cosa es satisfacer un gusto de vez en cuando y otra muy diferente es invertir todo el presupuesto mensual en un capricho que mi pequeña princesa me solicito con un sonoro berrinche en la tienda, lugar al que solo fuimos a ”mirar” que había.
Si usted decidiera comprar una camionada de arena, su hijo seria la persona mas feliz sobre la tierra, pues no hay para el ningún lugar mejor para jugar…pero, inmediatamente pensamos en nosotros ¿Quién lavara la ropa después? ¿Quien lo ayudara a bañarse? Y por ultimo, ¿Le hará daño si traga tierra?
Muchas veces he oído decir a los padres frases como “no agarres, no toques”, y cuando va a aprender a jalar, agarrar y tocar?, (desarrollo sensitivo) cuando y de que forma va a desarrollar la motricidad en las manos si no le permitimos que toquen nada bajo el pretexto de que se van a ensuciar? y muchas veces nos quejamos por tener un niño “quedado”, y además preguntamos ¿Por qué no eres “vivo” como luisito o Pepito?. Pues resulta que a Luisito y a Pepito si les permitieron explorar lo que les atraía (jugar y ensuciarse) y lo que no, también. A eso se llama estimular adecuadamente al menor.
A medida que el niño crece va adquiriendo nuevas formas de comportarse, todo en relación a los modelos que tiene en casa (incluida la TV.), que se convierte en el grupo que sin proponérselo va a transmitir no solo la cultura y el idioma, también los comportamientos, el temperamento, el carácter, los rasgos de personalidad y hasta las lisuras que allí se hablan. Es además, el colegio un agente importante, aunque no decisivo de formación social, intelectual y humana, y aun solemos decir “ese colegio no me gusta” y nuestro hijo, ya esta en secundaria, ¡a punto de terminar!

Es preciso aclarar que el desarrollo o cambio de etapa de niño a adolescente transcurre casi sin darnos cuenta pues mucho antes de los cambios de voz y de temperamento nuestro cuerpo interiormente ya esta produciendo hormonas sexuales, es decir antes que nuestro hijo o hija tenga un evidente cambio genital, ya parte de su reacción temperamental esta sujeta a una influencia física, hormonal y consecuentemente de resistencia a estímulos que se manifiestan a su alrededor.

Pero ¿Cual es la diferencia entre pubertad y adolescencia. Pues que la pubertad es la primera etapa de la adolescencia, la que esta compuesta por los cambios físico-sexuales de todo orden, Es así que cuando nuestro hijo alcanzo el desarrollo genital completo, no significa que dejo de ser un adolescente, pues una característica de la finalización de la adolescencia consiste en lograr la independencia como persona, que es una actitud que muchos y muchas aun a los 30 o 40 no logran. Pero estas personas ¿Siguen siendo adolescentes? Al menos no por edad cronológica pero si por edad mental. Pues cuantas veces hemos visto o escuchado de comportamientos de adultos que parecen caprichosos adolescentes, tanto hombres como mujeres, y aun con esas actitudes pretenden ser buenos padres.
Con este articulo no pretendo disuadir a nadie de la linda experiencia de ser padre, pues tiene sus aspectos dulces, tiernos, de confianza y respeto mutuo, lo que si considero importante, es que usted como ciudadano productivo y coherente decida con pleno conocimiento de causa cuantos hijos tener y como educarlos en función de su propio bienestar, pues no hay mejor sensación de felicidad que ver un hijo o hija logrado en una completa dimensión de sus capacidades personales e integrado satisfactoriamente a la sociedad.

Suerte y muchos hijos.........

Ricardo MATIAS FUENTES.

“MI COLEGIO ES EL MEJOR”

Aprovechando que estamos en época escolar, escribiré algunas experiencias y comentarios de psicólogos educativos acerca de lo que sucede en los departamentos psicopedagógicos de algunas escuelas de nuestro querido país, (al menos de aquellas que tienen uno).
Hace unos días me encontré con una persona a quien no veía en varios años; luego de conversar un poco le pregunte por sus hijos y el colegio en que estudiaban. Su respuesta fue “En el colegio X “. Pregunte la razón de la elección del mismo y la respuesta fue “El colegio X me gusta porque es fuerte”.
Vaya, un colegio fuerte, pensé…. Como podrá usted darse cuenta no pregunte nada mas, pero si reflexionaba o al menos lo intentaba, acerca de aquel adjetivo. Mis primeras conclusiones fueron:
· ¿Se referirá al exigente nivel educativo?
· ¿Al temperamento y carácter de los que allí trabajan?
· ¿Quizá se refería a los 15 o mas cursos que algunos colegios imponen en secundaria?
· ¿A la formación de la personalidad del alumno y su disposición para el aprendizaje?

Ante todo esto me gustaría comentar que toda institución educativa, para merecer tal calificativo, según Marion Erickson, precisa plantear y orientar sus métodos y técnicas para lograr tres importantes objetivos: (aunque no son los únicos)
1.- MADURACION.
2.- DISPOSICION PARA EL APRENDIZAJE.
3.- ADAPTACION SOCIAL. (1)

Aunque los objetivos generales y específicos varían de una modalidad a otra, surge la gran pregunta, al menos para la educación primaria: ¿Mis hijos estudian en un colegio en el que, sus autoridades conocen e imparten las directivas adecuadas para lograr tal fin?
Con esta afirmación no pretendo decir que los colegios en nuestro país son ajenos a la calidad y competitividad, lo que si es importante es que usted como padre de familia que paga una mensualidad X a una institución X, solicite y exija que se le informe los logros alcanzados, o al menos de parte de ello.

Para la investigadora María Pérez Solís, las causas pueden ser de dos tipos o de la combinación de estas. Ella propone: “…La medicina, la psicología y la pedagogía, han tratado de conocer el porque se producen las dificultades de aprendizaje. Para unos la causa es “orgánica”, para otros “ambiental” y para muchos otros surgen de la interacción de ambas…” (2)

En una oficina de psicopedagogía de un colegio común y corriente, acuden alumnos de diferentes edades y por diversos motivos, algunos están concientes de ello, otros no tienen la menor idea de porque están allí. Acuden enviados por el profesor, que muchas veces pierde el control (y la paciencia) y otras veces derivados por el auxiliar de aula o el tutor.

Las dificultades más usuales, pero no las únicas en el nivel primario son: hiperactividad, falta de atención-concentración, agresión, abuso sexual, incontinencia, entre otros. Y en el nivel
secundario: Autoestima baja, liderazgo negativo, drogas, aislamiento, pandillaje, etc.

Dentro de las instituciones educativas, el investigador Guillermo Tinari, sostiene que es posible hallar trastornos de diverso tipo e intensidad. Dichos trastornos pueden ser orgánicos, emocionales o de origen familiar. Estos son:

TRASTORNOS ORGANICOS
Problemas neurológicos y motrices.
Problemas visuales, auditivos.
Desnutrición.
Incontinencia (orina, heces)
Retraso del crecimiento.

TRASTORNOS EMOCIONALES
Impulsividad hostil con el docente.
Liderazgo negativo
Cleptomanía (compulsión a robar).
Mitomanía (compulsión a mentir).
Atención dispersa.
Aislamiento.
Síntomas del niño apaleado.
Abuso sexual.
Timidez.
Fobias (miedos irracionales).
Depresión.
Masturbación compulsiva y/o exhibicionista.
Niños feminoides.
Niñas masculinoides.

TRASTORNOS DE ORIGEN FAMILIAR.
Padres separados.
Abandono maternal.
Violencia familiar generalizada.
Falta de recursos económicos.
Falta de higiene y control médico.
Machismo. Feminismo.
Prejuicios raciales, religiosos, culturales.
Familia dividida.
Sobreprotección.

Como usted podrá ver, los casos son diversos y las soluciones unas mas complicadas que otras, pues en muchos casos, quienes se encargan de cuidar a los niños en casa no prestan la debida atención al problema, ya sea por falta de tiempo o de recursos económicos, ignorando que muchas situaciones de riesgo se pueden evitar si se anticipa a que estas se manifiesten, extinguiendo los impulsos inadecuados.

Es preciso que usted sepa que un problema de conducta en la infancia se puede convertir en la etapa adulta en un caso psicopatológico, es decir, como corregir a “Jorge” que cuando era “Jorgito” que sustraía y llevaba los colores de sus compañeros a su casa, nadie lo amonestaba, o al señor “Juan” que golpea a su esposa, cuando era “Juancito” no había compañero de clase que no conociera su derechazo certero, con la aprobación y felicitación de su padre.

Un aspecto importante y que considero que debe ser prioridad dentro de un aula es lograr la adecuada motivación por parte de los docentes. Para tal situación, María Pérez sostiene: “…El profesional de la educación debe formularse preguntas como estas: ¿Qué tipo de relaciones he de establecer con mis alumnos y ellos conmigo y entre si, para suscitar e intensificar la curiosidad, el interés y la motivación por las tareas escolares…? (3)

Si bien es cierto los docentes están en la capacidad de establecer relaciones adecuadas y la motivación necesaria, ¿Qué los desanima?, ¿El sueldo talvez?, ¿la sobre-exigencia o una total dejadez por el quehacer educativo de parte de sus autoridades? ¿A quien culpar por los pobres resultados de nuestros alumnos en los concursos escolares internacionales? Aunque también es preciso reconocer que muchos docentes recurren a todos los medios posibles para fomentar el interés por el aprendizaje, pero se encuentran con un niño proveniente de un hogar, muchas veces disfuncional, perjudicial, limitado y limitante en su vida cotidiana, el cual se convierte en una barrera difícil de sortear.

Entonces en manos de quien esta la educación, de los padres o de los docentes?
Pues sepa usted que es una combinación de ambos, ya que, como hemos mencionado antes, las causas de las dificultades de aprendizaje son de origen orgánico, emocional o familiar, o en el peor de los casos, una combinación de dos o más de ellas.

Para el psicólogo, la labor de ayuda en el colegio precisa de un diagnóstico, palabra griega que significa “yo distingo”. En el consultorio se necesitará varias entrevistas y algunas pruebas o test para obtener una conclusión, incluyendo una reunión con los padres del niño o con la persona que lo cuida; Esto se hace porque es de conocimiento profesional que detrás de un niño-problema hay una familia-problema.

Pero, ¿Qué hacer como padres? ¿Como podemos ayudar al desarrollo optimo de nuestros hijos desde nuestro hogar?
Una recomendación la propuso A. Neill. El, en su libro “Hijos en Libertad”, propone: “…El autocontrol depende mucho de la psicología, la filosofía y los valores de la madre. Ningún niño puede ser autocontrolado cuando su madre se preocupa mas por los objetos que por el niño…El autocontrol es ajeno al tipo de madre que pone el grito en el cielo si se rompe un estupido jarrón, o que quiere impresionar a los vecinos con un hijo simpático y cortes…” (4)

También es preciso evitar como padres, comportamientos perjudiciales que afectan la educación del niño, como por ejemplo ridiculizarlo ante si mismo o ante los demás. Ante esto Bernardo Ahlborn escribió: “…A estos adultos les encanta presentar a sus hijos ante sus amigos a fin de que cuenten “algo” o que hagan “esa cosa graciosa que tu sabes…” (5)

Sobre la formación de la personalidad se ha escrito bastante, pero ¿Qué es la personalidad? ¿Como formarla adecuadamente y conducir al niño al éxito? Al respecto, el doctor Pedro Ortiz, plantea: “…No creemos que sea solo la familia la que forma la estructura afectiva de una personalidad. En realidad son todas las personas que en forma permanente o circunstancial, influyen de uno u otro modo en la afectividad del niño…” (6)

En resumen, los padres influimos y determinamos la personalidad y la afectividad del niño, el colegio complementa ese desarrollo y estimula su adaptación social, además de fomentar su disposición para el aprendizaje, puesto que el niño no socializara en un macromundo que es su comunidad, si no lo logra en ese micromundo que es su familia.

También hay que tener en cuenta que la sociedad de consumo crea en el hombre nuevas necesidades para las cuales da prioridad a lo material (tener) y no tiene en cuenta los valores ético-personales (ser). Esto llevó a Viktor Frankl, a pensar que como lo que le da sentido a nuestra vida es la realización de los propios valores, al existir un “vacío de valores”, se produce necesariamente en las personas un “vacío existencial”, y por ende, la pérdida del sentido de la propia existencia. Para Frankl, el mal del hombre actual es la frustración existencial, el hombre trabaja más y más horas para subsistir y para lograr una calidad de vida con más confort y tecnología.
Paradójicamente, cuanto más cree tener lo necesario para un mejor uso de su libertad, más se hace esclavo de aquello que conquistó, y para lo cual debe, necesariamente, restar horas de comunicación consigo mismo, con su pareja, familiares e hijos.

Entonces, querido lector, dediquemos más tiempo a nuestros hijos, fomentemos mas dialogo, mas afecto y veremos como nuestros queridos retoños se desenvuelven, interactúan, producen y aprenden con autenticidad, dentro de los valores que esperamos y que los hará mejores personas.
A trabajar en ello entonces, no olvidemos que la mejor inversión es la educación.


REFERENCIAS BIBLIOGRAFICAS:
(1) ERICKSON, Marion (1965) “Como es el niño retardado y como enseñarle”
Buenos Aires. Paidos. Pagina 11.
(2) Y (3) PEREZ SOLIS, María (2003)”Orientación educativa y dificultades de aprendizaje”.
España. Thomson. Paginas 15 y 174.
(4) NEILL, Alexander (1971) “Hijos en libertad” Buenos Aires. Granica. Pagina 33.
(5) AHLBORN, Bernardo (2008) “¿Padres problema o hijos problema? Lima
San Marcos. Pagina 94.
(6) ORTIZ Pedro, (1997) “La formación de la personalidad” Lima. Dimaso. Pagina 109.

EL PSICOTERAPEUTA

Conocedor de las dudas y vacilaciones del quehacer psicologico , del tratamiento y la psicoterapia; para que se investiga y la razon de tanta pregunta en la entrevista o consulta, propongo en este blog una completa definicion de lo que significa ser psicoterapeuta.

Dichos comentarios son propuestos por el psicoterapeuta argentino Guillermo Tinari. A continuacion el define: "Un psicoterapeuta es alguien que estudió y se entrenó durante varios años para trabajar en un área específica del quehacer científico, social y humano: la salud mental.
Como tal, más allá de los conocimientos que posea, el terapeuta contará con algunos valores sin los cuales el ejercicio de su profesión se hace difícil.
En primer lugar, un terapeuta es una persona con deseos de saber, de aprender y de conocer.
Penetrará y explorará muchas veces campos nuevos y desconocidos.
Se verá respaldado por las experiencias anteriores que incorporó, por su creatividad, vitalidad y poder de decisión.
Un terapeuta ama la vida. Ama a esta hermosa y difícil experiencia a la que llamamos vivir.
Un terapeuta no es un ser indiferente, no puede serlo si elige esta profesión como una manera de crecer.
El psicólogo es la herramienta diagnóstica y terapéutica, razón por la cual sus valores éticos no deben estar disociados de sus valores intelectuales y profesionales.
Cuerpo, mente y alma actuando en forma conjunta en el acto de curar; guiando al paciente para que en la medida en que haga cosas sanas y positivas, pueda ser una persona más sana, positiva e integrada, lo cual lo llevará a hacer cosas mejores para sí mismo y para los demás… y así en una realimentación constante y expansiva de la personalidad".

Curar es un acto de amor.
Más aún: CURAR ES AMAR.

"CARTA A PAPA"

Hoy que se iniciaron las clases en la mayoria de colegios, nos aborda el entusiasmo de ver como nuestros hijos e hijas acuden nuevamente a clases, al reencuentro de sus compañeros y profesores, a veces es imposible evocar nuestro paso por las aulas y nos emociona ver como nuestro o nuestra bebe se convierte en un jovencito o jovencita llena de vitalidad, energia y ganas de aprender. No perdamos pues esa voluntad de salir adelante a traves de ese magico mundo que es la educacion escolar.

Buscando en mis archivos encontre en el libro "¿Que hago con este chico" del psicologo argentino: Guillermo Tinari, esta carta de un niño a todos los padres del mundo....

(queda permitido soltar un par de lagrimas.......)

CARTA DE UN HIJO A TODOS LOS PADRES DEL MUNDO.

“No me des todo lo que pida. A veces sólo pido para ver hasta cuánto puedo tomar.

No me grites. Te respeto menos cuando lo haces, y me enseñas a gritar a mí también,

y yo no quiero hacerlo. No des siempre órdenes.
Si en vez de órdenes, a veces me pidieras las cosas,
Yo lo haría más rápido y con más gusto.
Cumple las promesas, buenas o malas. Si me prometes un premio, dámelo;

pero también si es un castigo. No me compares con nadie,
especialmente con mi hermano o hermana. Si me prefieres a los demás, alguien va a sufrir,

y si prefieres a los demás, seré yo quien sufra.

No cambies de opinión tan a menudo sobre lo que debo hacer,
decídete y mantén esa decisión. Deja que intente valerme por mí mismo.
Si haces todo por mí, yo nunca podré aprender. No digas mentiras, ni me pidas que las diga por ti, aunque sea para sacarte de un apuro.
Me haces sentir mal y perder fe en lo que me dices.

Cuando yo hago algo malo, no me exijas que te diga el “porqué lo hice”.
A veces ni yo mismo lo sé. Cuando estés equivocado en algo, admítelo. Crecerá la opinión que yo tengo de ti y me enseñarás a admitir mis equivocaciones.
Trátame con la misma amabilidad y cordialidad con que tratas a tus amigos;

que seamos familia, no quiere decir que no podamos también ser amigos.

No me digas que haga una cosa que tú no quieres hacer. Yo aprenderé y haré siempre lo que tú hagas, aunque no lo digas; pero nunca haré lo que tú digas y no hagas. Enséñame a amar y conocer a Dios.
No importa si en el colegio me enseñaron, porque de nada vale, si yo veo que tú ni conoces ni amas a Dios. Cuando te cuente un problema mío, no me digas: “no tengo tiempo para pavadas” o “eso no tiene importancia” trata de comprenderme y ayudarme. Quiéreme y dímelo.
A mí me gusta oírtelo decir, aunque vos no creas necesario decírmelo”.

LA PAREJA

A proposito del dia de la amistad...

Cuando escuchamos la palabra pareja, suponemos que se trata de dos personas románticas, enamorados, novios o esposos, cuando realmente se refiere a: “Conjunto de dos personas, animales o cosas que tienen entre sí alguna correlación o semejanza, y especialmente el formado por hombre y mujer”. Es decir, según el DRAE, (diccionario de la real academia española), no solamente se refiere a hombre y mujer, también pueden ser dos animales paseando o jugando, dos objetos en un mismo lugar e infinidad de ejemplos.

Para no complicarnos más la existencia, en esta ocasión me referiré al caso de la pareja conformada voluntaria y amorosamente entre un hombre y una mujer.

En cuanto a las parejas y las relaciones humanas se ha escrito en todos los idiomas y para todos los gustos, pero quisiera en esta ocasión, escribir sobre parejas comunes y corrientes que usted y yo conocemos para lo cual citare una frase de Erich Fromm, quien sostiene que para el éxito de una relación amorosa el individuo debe reflexionar: “…Quiero que la persona amada crezca y se desarrolle por si misma, en la forma que le es propia, y no para servirme; si amo a la otra persona me siento uno con ella, pero con ella tal cual es, no como necesito que sea, como un objeto para mi uso…” (1).

Quizá no haga falta descifrar nada en esta cita, pero es preciso reconocer que muchas veces pretendemos impedir que la pareja alcance su autorrealización (sobretodo si es la mujer quien la busca) e intentamos “cambiar” a la persona, tratando de “ajustarla” a nuestros gustos y preferencias (lo cual es imposible) produciendo solo resentimiento y desconfianza.

Actualmente la mayoría de parejas, como institución moral, religiosa o social enfrentan diversos cuestionamientos, esto se debe en parte a la equivocación en el momento de conformarla, pues en ocasiones se es demasiado joven, poco objetivo, o se podría decir hasta conformista. Y aunque parezca extraño escucharlo, las parejas en dificultades no buscan ayuda especializada, pues se encuentran tan decepcionadas e inconformes que “abandonan el barco” aun antes que este se hunda.

Pero ¿Qué hago con una pareja a quien no solamente ya no quiero sino que hasta detesto?, o ¿Qué va a pasar con mis hijos (si los hay) y su futuro cuando en el día a día ven a su “papis” enfrentados hasta por el clima del día? Pues pensemos en lo que dijo Charlotte Bhuler en su libro “El desarrollo psicológico del niño”: “…Es de la mayor importancia psicológica el hecho de que la primera reacción del niño a otros seres humanos sea positiva…” (2), evidentemente esto no podrá alcanzarse si se vive y crece en un hogar disfuncional.

Por otro lado ya lo advertía Alexander Neill, en 1975: “…Muchos niños viven en hogares que son pequeños infiernos, en los que el amor ha muerto, y el odio reciproco ha tomado su lugar…” (3).

Ante una situación conflictiva, es cierto que quienes mas afectados se ven son los menores, pues en ellos se mantiene hasta la etapa adulta el recuerdo de la agresión y la violencia, que genera resentimiento y hasta puede ser imitada, pero ese es material de otro articulo.

Sabia usted por ejemplo que en el varón hay predominancia del hemisferio cerebral izquierdo, razón por la que posee más racionalidad (con excepciones, claro), y en las damas es el hemisferio cerebral derecho el que les da esa especial características de ser sentimentales y emotivas; claro que no siempre es así, pero por lo general se cumple esta premisa.

Y si usted esta pensando en que su relación de pareja puede mejorar: ¿Ya conoce su color y dulce favorito?, ¿Que musica prefiere oir y que peliculas ver? ¿Cuando fue la ultima vez que fueron juntos al cine o a caminar?¿ya se ha dado cuenta del estilo de aprendizaje de su pareja?, pues le comento que existen varios estilos, de los cuales destacan tres: visual, auditivo y kinestesico (movimiento).

Estas áreas las poseen todas las personas, pero desarrollamos particularmente alguna de ellas. Por ejemplo, ante la diferencias en los estilos de aprendizaje de las parejas en la cual una sea visual y la otra auditiva, surgirá el comentario en una discusión: ¿Porque no me miras?, y el otro responderá: “Te estoy escuchando”. Otro ejemplo: Uno de ellos solicita: “Dime cosas bonitas” y el otro que es kinestesico, no le dirá cosas bonitas, sino que las hará. Y todo esto se complica ya que es usual en la pareja que el varón crea siempre tener la razón, sobre todo cuando se habla de mujeres o de futbol.

Y si alguna vez pretende buscar ayuda en su relación sentimental es preciso que usted sepa que para ser un psicólogo-terapeuta con enfoque en sexualidad de pareja se necesita saber anatomía, antropología, filosofía y psicología; solo conociendo estas ciencias se podrá asesorar debidamente a la pareja en este campo y lo mas adecuado seria buscarla antes de que estalle el conflicto y no después, puesto que muchas parejas se han separado definitivamente solo después de haberse herido y agraviado cuando creían que su separación solo duraría un corto tiempo. Por ejemplo una persona a quien asesoraba, me confeso que quería volver a casa con su esposa, pero que no lo hacia por todo lo que había ocurrido durante el corto tiempo que se separaron, evidentemente se refería a una tercera persona en la relación.

Otra área que hay que tener en cuenta es la genital, ya que una adecuada respuesta sexual se debe a la salud en general, a la estimulación adecuada y a la libertad para responder al estimulo. Pues en el caso de la erección del pene del varón se activan una serie de mecanismos orgánico-cerebrales que producirán la correcta respuesta sexual a través de una vasocongestión, es decir, los cuerpos cavernosos del pene absorben la sangre y se mantiene allí hasta que este eyacule y se de por terminado el coito. Similar situacion se da en la mujer, pues con la adecuada estimulacion del clitoris, se lograra plena satisfaccion. Además, para que haya una respuesta sexual adecuada se debe estar mentalmente dispuesto.

Otro tema abierto al público, por cierto controversial y mal manejado es el referido al punto G, el cual debe su nombre a la primera letra del apellido de su descubridor (Graffemberg), es preciso que usted sepa que no todas las mujeres lo tienen. ¿Sabia usted que solo el 60 por ciento de las mujeres conoce o ha experimentado el orgasmo?, es decir de cada 10 solo 6 de ellas sabe de que estamos hablando y además de esas 6 solo 2 o 3 lo experimentan con relativa frecuencia, pues entonces, caballeros de todo el territorio nacional, “hay mucho por hacer”, teniendo en cuenta que para ser un buen amante, se debe conocer las zonas erógenas primarias y secundarias de la pareja, pues solo con un claro dominio de estas técnicas podemos alcanzar la plena satisfaccion.

Para finalizar este articulo, es preciso recordar al doctor Cáceres quien en su libro “Manual de sexología”, sostiene: “…Es importante que la pareja hable francamente de sus necesidades, temores y frustraciones, porque esto establece un patrón de la voluntad de las comunicaciones y la confianza que deberá reinar en todos los problemas y dificultades que tendrán que enfrentar juntos…” (4).

REFERENCIAS BIBLIOGRAFICAS:
(1) FROMM, Erich (1960) “El arte de Amar”. México.
Paidos. Pagina 34.

(2) BHULER, Charlotte (1962) “El desarrollo psicológico del niño”. Buenos Aires
LOSADA. Pagina 49.
(3) NEILL, Alexander (1980) “Corazones, no solo cabezas en la escuela” México.
Editores Mexicanos Unidos. Pagina 46.
(4) CACERES, Artidoro (2002) “Manual de sexologia”. Lima.
San Marcos. Pagina 222.

FRASES CELEBRES

“Lo que más nos irrita de los demás es aquello que puede conducirnos a un mejor entendimiento de nosotros mismos…” Carl Jung.

“Hay un secreto para vivir feliz con la persona amada: no pretender modificarla...” Simone de Beauvoir.

“La mayor parte de las alteraciones humanas, esconden algún tipo de exigencia...” Albert Ellis.

“Todos tenemos dos cumpleaños. El día en que nacemos y el día en el que despierta nuestra conciencia…”Mahesh Maharishi.

“Los hombres piensan que dejan de enamorarse cuando envejecen, sin saber que envejecen cuando dejan de enamorarse...” Gabriel García Márquez.

“El verdadero éxito consiste en descubrir quien eres, en lugar de calcular qué serás...” Franz Kafka.

“Maduramos el día en que reímos francamente de nosotros mismos...” Albert Einstein.

“Yo hago lo mío y tú haces lo tuyo… No estoy en este mundo para llenar tus expectativas, Y tú no estás en este mundo para llenar las mías. Tú eres tú y yo soy yo, Y si por casualidad nos encontramos es hermoso, Si no, no puede remediarse…”Fritz Perls.

“La libertad no es más que otra palabra para decir que no hay nada que perder…” Eric Fromm.

“Si deseas mejorar tus acciones mejora tus pensamientos...”Swami Sivananda.

“El fracaso de un amor, no es el fracaso del amor…”
Anónimo.

“Acusar a los demás de los propios infortunios es un signo de falta de educación. Acusarse a uno mismo demuestra que la educación ha comenzado. No acusarse uno mismo, ni acusar a los demás demuestra que la educación ha sido completada...” Epicteto.

“El que se conoce a sí mismo está iluminado…”Lao Tsé.

“Ningún problema puede ser resuelto por el mismo nivel de conciencia que lo creó…” Albert Einstein.

“Has de decidir si quieres actuar o reaccionar.Si no resuelves cómo jugarás en la vida, ella siempre lo hará contigo…” Merle Shain.

“La vida no se mide por los años vividos, sino por la alegría que se dio…”
María López Molina.

“El hombre inteligente no es el que tiene muchas ideas, sino el que sabe sacar provecho de las pocas que tiene…”
Anónimo.

“El pasado no me interesa y el mañana a lo mejor no existe. Cada vez que despierto es siempre presente…”
Bob Dylan.

“El pasado es historia, el futuro un misterio pero el hoy es un regalo, por eso se llama presente…" Oogway.

"Es mas facil desintegrar un atomo que un prejuicio"

Albert Eintein.

EDUCACION EN LOS NIÑOS

El lugar en el cual su hijo repasa las lecciones aprendidas en la escuela es el adecuado? ¿Tiene suficiente luz y oxigeno?, pues si le faltara este ultimo lo mas probable es que su hijo se duerma o no manifieste ningún deseo de continuar haciendo las tareas, si además tuvo un mal día con un profesor o profesora que asiste a laborar con problemas personales o desmotivado por un sueldo irrisorio y vergonzante…Y todavía muchas autoridades exclaman “Que mal esta la educación en el Perú”, y son los llamados a solucionar este tipo de situaciones adversas. Entonces -retomando el tema- se deben considerar en el proceso de aprendizaje del niño temas como el ruido, la alimentación, y las preferencias del alumno por algunas materias especificas como el arte y los deportes.

¿Ya hizo usted un descarte de problemas de audición o de capacidad de visión en su hijo?, ya le descartaron algún tipo de trastorno emocional, como inseguridad aislamiento o bajo autoconcepto (autoestima)? Si no es así pues tenga en cuenta que para el correcto aprendizaje del niño todas las áreas deben estar alertas y en constante estimulación para el propio desarrollo correcto. Sepa usted que en la actualidad por ejemplo, ya que están de moda los audífonos (mp3-4-5) pueden causar en los órganos de la audición trastornos auditivos (ejm. hipoacusia), pues la tolerancia de nuestro sistema auditivo alcanza los 20 decibeles aproximadamente, y estos artefactos emiten 30, 40 y hasta 50 decibeles, lo que ya se imaginara usted que ocasiona.

La hipoacusia genera mal humor y problemas de adaptación, pues al no oír correctamente los estímulos, la persona o en este caso el niño no comprenderá el tema del cual se esta hablando pues de 100 palabras dichas solo escuchara un poco mas de la mitad y lógicamente se perderá en la secuencia o el ritmo de los demás, se aburrirá en clase y se sentirá frustrado argumentando que odia el colegio porque no “entiende nada”.

Muchos padres obligan autoritariamente a asistir a su hijo, y si nunca falta a clases ”mucho mejor”, y si además obtiene algún diploma quedan extasiados, pero: ¿Porque tanta exigencia que en ocasiones intimida asusta e irrita al menor?, no será que al padre o la madre sobre-exigentes les jalaron algo mas que la oreja cuando eran pequeños?

SEXUALIDAD CON VALORES

Un padre de familia preocupado, va al consultorio de un medico y le pregunta:
-“Doctor, ¿A que edad debo hablarle sobre sexo a mi hijo?
-El doctor le pregunta: ¿Cuántos años tiene su hijo?
-Seis años, le responde.
-Entonces -dice el medico- ha perdido usted seis años para hablarle a su hijo sobre este tema.

Para comenzar, debemos tener en cuenta que la palabra sexo no solamente esta referida a las relaciones sexuales entre parejas, “es también una condición orgánica, anatómica y funcional que distingue a ambos géneros, tanto hombres como mujeres”. (1)

Pues entonces si decimos que el sexo nos distingue, nos identifica, ha de suponerse que cuando nuestros padres nos ponen un nombre, cuando elegimos tal o cual color o modelo de ropa, y hasta cuando nos hacemos un corte de cabello, tiene como finalidad diferenciarnos, entonces pues, ya estamos asumiendo nuestra sexualidad.

En los últimos años, los contenidos sexuales en los medios de comunicación, como la televisión y los periódicos, nos obligan a responder un sinnúmero de preguntas que nuestros hijos nos hacen. Y si ante esto reaccionamos con un pudor exagerado e injustificable, lo más probable es que busquen respuestas en su grupo de amigos o en cualquier otro lugar inadecuado, lo cual lo dejara mas confundido aun.

Al respecto el doctor Salazar en su libro “La educación sexual” nos dice: “las necesidades del ser humano, pueden ser clasificadas en necesidades materiales y necesidades espirituales”. (2)

Las necesidades materiales ya todos las conocemos, pero las espirituales pueden ser de orden psicológico o religioso, y se dan en forma de intereses, deseos, valores o ideales.

El desarrollo sexual implica una necesidad psicológica, y al mismo tiempo fisiológica, de reproducción, que va a permitir a cada persona explorar, elegir y decidir sobre su propio cuerpo, sus afectos y emociones.

Si consideramos que los niños están sujetos a un inevitable y natural desarrollo sexual, y al mismo tiempo expuestos a los medios de comunicación, es de vital importancia abordar el tema lo antes posible, todo esto de acuerdo a la edad y curiosidad normal de cada niño.

¿Cómo hacerlo?

-Tratar el tema con naturalidad y seriedad.
-Explicándoles que todas las personas han tenido o tienen muchas preguntas sobre lo mismo.
-Establecer lazos de confianza, sin prejuicios ni amenazas.
-Limitar la exposición sin control de revistas y programas de televisión de contenido sexual inapropiado para su edad.
-Buscar información veraz, documentada y si es con figuras y gráficos, mucho mejor.

También se debe tener en cuenta que uno de nuestros principales roles de padres es darle protección a nuestro hijos, y que mejor que enseñarles a protegerse ellos mismos, con sus propios recursos, cuidando su cuerpo, sin exponerse ni tomar riesgos, animados por un grupo que dice “si” a todo lo nuevo, lo prohibido, lo oculto, y a la vez, perjudicial, sobretodo en la adolescencia.

Al respecto también podemos encontrar en la Biblia, aspectos de nuestra identidad. En el evangelio de mateo esta escrito: “¿No han leído que el creador en el principio nos hizo hombre y mujer?”. También en el libro Génesis del antiguo testamento dice: “Y creo Dios al hombre a su imagen, macho y hembra los creo, Y los bendijo diciéndoles: Sean fecundos y multiplíquense, llenen la tierra y sométanla”. (3).Y continúa: “Después dijo Dios no es bueno que el hombre este solo, haré pues un semejante a el para que lo ayude” Y para finalizar “Los dos estaban desnudos, hombre y mujer, pero no por eso se avergonzaban…” (4).

Como vemos, hombre, mujer, después de tantos años y de tantas experiencias vividas, aun nos avergüenza hablar sobre nuestro propio cuerpo lo cual nos impide orientar adecuadamente sobre el tema a los más jóvenes.

Sobre la formación de los hijos, el doctor Artidoro Cáceres plantea la siguiente pregunta: “¿A que futuro apuntan mis decisiones, mis esfuerzos, mi estrategia, y táctica educativa? ¿Que tipo de ser humano voy a formar para que mañana y pasado mañana, no revierta sus dudas, quejas y pesares, sus dolores y angustias a la cuenta de sus padres?” (5).

De todos estos cuestionamientos podemos replantear nuestra forma de ver la vida, de tratar de formar hijos que serán los adultos equilibrados del mañana, que orientaran a sus propios hijos, capaces de decidir con firmeza, con sentido común, con respeto a los valores y a la libertad.

Dicen los expertos que:” la socialización es el proceso por el cual los niños aprenden a vivir con otras personas en su cultura, y llegan a adquirir los comportamientos aprobados por aquellos que los rodean”. (6)

¿No es entonces nuestro deber como padres, ser responsables del desarrollo y del proceso de socialización de nuestros hijos y de su integración en el grupo en el cual se desenvuelve? ¿Estoy haciendo bien mi rol de padre? ¿Tendrá mi hijo preguntas que no se atreve a hacerme?

Pensemos pues en las respuestas y pongamos “manos a la obra”, para formar personas mentalmente razonables, emocionalmente equilibradas y afectuosamente correspondidas, Y aunque parezca una tarea difícil, no lo es, pues es cuestión de decidirse empezando a formar lazos de amistad, comprensión, respeto y muuuucho amor.

-¿Se anima usted?

Esto es pues, sexualidad con valores.

Ricardo MATIAS FUENTES.

REFERENCIAS BIBLIOGRAFICAS

1.ENCICLOPEDIA SALVAT (2004) Ediciones SALVAT. Madrid.
(Pagina 14200)
2.Salazar, Saturnino (1982)”La educación sexual” Lima.
Editorial DESA. (Pagina 17).
3 y 4.BIBLIA LATINOAMERICANA (1972) Ediciones Paulinas. Lima
GENESIS: Capitulo 1, versículo 27 y 28.
Capitulo 2, versículo 18 y 25.
5.Cáceres, Artidoro (2004) “Planificación familiar” .Lima
Fondo Editorial, Universidad Alas Peruanas.
(Pagina 58).
6.Villamizar, Jesús (1987)”El mundo del niño” Cali, Colombia
Mc Graw Hill Ediciones. (Pagina 395)

http://www.youtube.com/watch?v=acxUULidkVM